しおしおしおしおしお

毎回こんな内容で情けないけれど、今日もブルー。

ことの発端は4月の月初めごろ。
あんたのところは評判悪いと言われだした。

評判が悪いだろうとは自分でもわかっていた。
そしてなんとか浮上しようとあがいていた。
でも、あがけばあがくほど、泥沼にはまりだした。

湖上がさっぱり見えない深い深いところまで沈んでしまった。

そして、そんななかの部下の心無い一言。（心がこもっていたかも）

なんで、あんたにそこまで言われなきゃいけないの。
あんたは、どうしてそんなに利己中心な発想しかできないの。
あんたは一体なんなの。
どうしてわたしはいままであんたを庇い続けてしまったんだろう。
悲しくて悔しくて情けなくて。
そんな一言だった。

この一言を受けたのも今月の月初めだったんだけど、今日は他にも色々あり、もう我慢ならなくなって上司に悔しかったことをうっかり話してしまった。
1月積もり積もった思いがどんどんあふれてきて終いには泣いてしまった。
自分でも不思議に思ったけれど、泣いちゃう位悔しかったんだとやっと気づいた。

泣いて物事が好転した例はないけれど、自分の思いに気づけたからよしとした。

自家中毒症に陥っている気がするここ数日です。